Wenn mein Körper ein Land wäre,
und meine Emotionen die Fauna,

Sommer ist, wenn man sich die Handschuhe ausziehen kann.
(Februar 07)

Ich wollte damit Relationen und subjektive Bewertung beschreiben: jemand, der arm ist, fühlt sich schon mit relativ wenig Geld reich; jemand, der Kälte gewöhnt ist, definiert schon 10°C plus als Sommer; mir ging es damals so, daß bereits Kleinigkeiten auf mich höchst erotisierend gewirkt haben – ich war so etwas einfach nicht mehr gewöhnt.
Der Ausdruck „gefrorene Zeit“ tauchte schon ein Jahr früher auf. Mir gefällt der Vergleich von emotionalen Zuständen und Aggregatzuständen. Fest, flüssig, gasförmig und die Übergänge: schmelzen und fest werden, verdampfen und kondensieren, abkühlen und erhitzen. Temperatur ist Bewegung, Bewegung ist Zeit. Wenn sich zum Beispiel die Teilchen einer Substanz fast gar nicht bewegen können, dann sind sie fest. Führt man ihnen Energie zu, indem man die Temperatur erhöht, bewegen sie sich immer schneller, schmnelzen und werden schließlich gasförmig. Ein Gas will sich immer so weit ausdehnen, wie es möglich ist – sperrt man es in einen Kessel, entsteht Druck, und wenn man die Temperatur weiter erhöht, kommt es irgendwann zur Explosion.

Ich mag es kühl. Nicht so kühl, daß die Substanz in meinem Brustkorb mir mit scharfen Ecken und Kanten ins Fleisch schneidet, nein – lieber kühl und glatt und dankbar für die Rituale des Alltages. Dann freue ich mich über ein ruhiges Wochenende: ein Buch lesen, lecker essen, eine Serie gucken. Ich bin zufrieden.
Robert Smith verwendet in seinen Texten gerne melting als sexuelle Metapher. Ich finde, es beschreibt treffend das Gefühl, wenn festes langsam weich und biegsam wird, aufbricht und beweglich wird, während man aus diesem langen, kühlen Schlaf erwacht und ganz verwundert darüber ist, daß man zu Gefühlen fähig ist.

Im Moment toben in meinem Brustkorb gasförmige Teilchen, trommeln wild und hektisch gegen meinen Solarplexus. Es ist schrecklich. Ich weiß nicht, woher es kommt – Hormone, Mond oder Jahreszeit? Aber ich weiß, wie es enden wird: mit einem Knall und einem bodenlosen Fall und einer Depression, von der so mancher meinen mag, das passe ja zu Herbst und Winter. Ich fürchte mich trotzdem davor.
Vielleicht sollte ich mich weiter anheizen, bis ich überkoche, rotglühend werde, explodiere, in Fetzen herunterhänge, bis ich nicht mehr weiß, wie ich heiße, bis ich mich selbst im Spiegel nicht mehr erkenne und endlich froh sein werde, noch einmal davongekommen zu sein.
Ich fürchte, ich habe nicht genug Mut, und so klopft mein kleines Hasenherz im Rhytmus mit den Teilchen. Hoffentlich fällt bald Schnee.

Wo man sein wird im fünf Jahren oder zehn.
Wahrscheinlich werde ich die graue Businessuniform tragen, darunter Seide und Spitze. Die Haare sind hoffentlich noch rot, der Mund wird ganz sicher immer ein wenig röter sein, als es sich schickt. Werde ich immer noch diese Liebe für Flughäfen haben? Werde ich immer noch kindlich staunen, leise lächeln, wenn ich bei 120 auf der Autobahn die Wolkenformationen und den weiten Horizont bestaune? Überhaupt – werde ich mehr lächeln oder weniger als dieser Tage?
Vielleicht besitze ich Rabattkarten von Hotelketten und lade Bilder von Flugzeugmenüs hoch, kenne alle Tricks der Bahn und tausche in Foren Tipps zum platzsparenden Packen aus.
Wartet jemand zuhause auf mich? Telefoniere ich abends stundenlang mit dem Liebsten, oder reiße ich Geschäftsmänner an der Hotelbar auf?
Öffnet mir jemand die Tür oder habe ich eine dieser kleinen, gesichtslosen Wohnungen, die man gut alleine lassen kann? Kocht jemand für mich oder bin ich Stammkundin im Bahnhofssupermarkt?

Bin ich glücklicher oder unglücklicher als heute? Wahrscheinlich werde ich genauso glücklich oder unglücklich sein wie jetzt.
Neulich hat mich jemand gefragt, ob ich bereue, was ich heute tue. Nein, habe ich gesagt, es ist genauso, wie ich es mir gewünscht habe.
Es sieht nur von außen immer anders aus, als es innendrin wirklich ist.
Es ist genauso und gleichzeitig komplett anders, als ich es mir vorgestellt habe.

Wie wird die Zukunft? Genauso, wie ich sie mir vorstelle, und gleichzeitig komplett anders.

Das Wetter war sehr viel besser als heute, ein letzter, sich aufbäumender Sommertag. Ich hatte abends plötzlich Lust, nochmal mit dem Hund rauszugehen, vielleicht, weil es irgendwo frühe Äpfel oder späte Himbeeren gab, vielleicht, weil nichts im Fernsehen kam, wahrscheinlich aber, weil der Abend so schön war. Ich war fünfzehn oder sechzehn und brauchte schon lange keine Leine mehr für meine Schäferhündin. Wir waren eine Einheit, sie hörte auf eine Geste, ein Flüstern, einen Gedanken. Meine Eltern hatten ein Haus in der schwäbischen Prärie, ohne direkte Nachbarn. Die Straße ging gerade bis zu unserem Haus und wurde dann zum Schotterweg, dahinter Streuobstwiesen, Weiden, Felder, Wald – die Landschaft meiner Kindheit. Auf meinen Spaziergängen begegnete ich Kühen, Schafe, Traktoren in der Ferne und hin und wieder fleißigen Schwaben, die ihre Obstbäume pflegten.
An diesem Abend hatte ich mich ein wenig verschätzt. Die Dämmerung kommt im September früh, und gegen neun war die Sonne schon untergegangen, färbte den Himmel in Rosa- und Orangetönen und in diesem samtigen Dunkelblau.
Wir waren schon fast wieder zuhause, da passierte plötzlich etwas: mein Hund fing an zu knurren, ein rumpelnder, dunkler, böser Laut aus der Tiefe ihres Rumpfes. Sie ging ein wenig in die Knie, zum Sprung bereit. Das Fell an ihrem Rücken stellte sich hoch. Und aus der Dämmerung löste sich ein Mann, nondeskript, zwischen dreißig und vierzig, zirka 180 cm, schlank, braune Haare. Mit zwei Schritten war ich bei meinem Hund, meine Hand am Halsband. Es muß ein interessantes Bild gewesen sein: ein junges Mädchen mit einem angriffsbereiten, zähnefletschenden Schäferhund an ihrer Seite. Der Mann murmelte ein paar Worte, es klang entschuldigend, verlegen, verdruckst, und machte sich aus dem Staub.

Bis heute, ein halbes Leben später, rätsele ich, was es damit auf sich hatte, und bin verblüfft wegen des ungewöhnlichen Verhaltens meines Hundes. Sicher, sie war ein wachsamer Schäferhund, doch wenn wir sonst jemanden begegneten, blieb sie einfach stehen und guckte mich an, wartete auf Befehle vom Alphatier. Was war es, daß sie an diesem Abend zu einer solchen Reaktion, die auf einer Skala von 1 bis 10 einer glatten 10 entsprach, veranlaßt hatte?
Möglich, daß dieser Mann ein harmloser Spaziergänger war, auch wenn aufrechte Schwaben nie spazieren gehen, sondern immer nur schaffen, abgesehen von dem Sonntagvormittagsspaziergang mit Kind und Kegel, bevor es Zwiebelbraten gibt. Wer war er? Spanner, Vergewaltiger, Entführer?
Es wird ein Rätsel bleiben, und ich kann froh sein, keine Antwort gefunden zu haben. Mein Hund ist schon viele Jahre tot. Das ist sehr traurig, denn ich würde gerne meine Arme um sie legen und sie auf ihre nasse Nase küssen.

Heute leichte Depression aufgrund des nahenden dreißigsten Geburtstages. Ich hatte die 30er-Depression immer für ein Gerücht gehalten und war mir ziemlich sicher, daß mir das nicht passieren wird, aber eigentlich ist sie unausweichlich: man zieht Bilanz, was man bislang im Leben erreicht hat, und für viele – einschließlich mich – ist das ernüchternd. Die kleine Schwester der 30er-Depression ist übrigens die Silvester-Depression. Doch während man sich am Silvesterabend sagen kann, es war ein beschissenes Jahr, das nächste wird besser, so gilt bei der 30er-Depression, daß sich die Versäumnisse des bisherigen Lebens nicht nachholen lassen.
Zu meiner eigenen Bilanz: berufliche Stagnation, keine Beziehung, keine Familie gegründet, kein Geld und ich hab ganz schön zugenommen. Auf der Plus-Seite: ein naturwissenschaftliches Studium abgeschlossen, Leidenschaft erlebt, einige wirklich sehr gute Freunde sowie ein immer besser werdendes Verhältnis zu meinen Eltern und ich habe die letzten zehn Jahre gut gegessen.
Die Sache mit dem beruflichen Fortkommen wurmt mich. Mit der Zeit habe ich mich damit arrangiert, daß ich wahrscheinlich keinen Partner finden werde. Aber daß ich mit dreißig immer noch in diesem Projekt drinstecke…
Doch wenn ich eines gelernt habe in den letzten Jahren, dann, daß man das Scheitern annehmen, gar umarmen muß. Der wahre Reichtum der Menschen liegt in ihrer Empfindsamkeit: daß wir traurig sein können und trauern können um das, was uns fehlt. Und daß wir uns freuen und genießen können: den Duft von frisch gemahlenen Kaffee, Feigen und Datteln, ein gutes Buch, eine kluge Fernsehserie, das Lächeln von Sandra Thier oder meiner Lieblingskollegin, eMails und Briefe, Deine Hand in meiner.

Ich wohne am Rand eines Unterschichtviertels. Gnädig trennen uns die Bahngleise. Auf meiner Seite wird das Internetcafé, in dem sich die Kleinkriminellen zu ihren Deals treffen, noch mißtrauisch beäugt – drüben ist das Normalität. Auch hier gibt es Alkoholiker, aber sie trinken im Stillen, und die Autos mit der lauten Musik halten nicht an, sondern fahren vorbei.
Als ich heute müden Schrittes von meiner Schicht heimkehrte, fand ich etwas in meinem Briefkasten: es war eine Karte von einer Partei, die dem rechten Spektrum zuzuordnen ist. Die Karte warnte davon, daß in dem von Migration geprägtem Unterschichtviertel, an deren Rand ich wohne, der Bau einer Moschee – ach was, Großmoschee! – geplant sei. Dies gälte es mit allen Mitteln zu verhindern, denn eine noch stärkere Präsenz „der Ausländer“ könnten „wir“ einfach nicht verkraften.

Angewidert warf ich die Karte weg. Ich lebe am Rand eines Unterschichtviertels. Es ist, wie es ist. Aber die braune Rechte, nein, damit will ich nichts zu tun haben.
(Heute ist der 11. September. Zufall, Timing, Populismus?)

Folgendes geträumt: jemand, mit dem ich mal geschlafen habe, hätte uns heimlich bin Sex gefilmt und den Clip ins Internet gestellt. Der Clip läuft auf einem Rechner an meiner Arbeitsstelle, ich bin geschockt und versuche, das Fenster zu schließen, aber es gehen immer wieder neue Fenster auf. Der Monitor zeigt mein Gesicht, über seine Schulter gefilmt, lächelnd, froh, glücklich. Ich liege auf dem Rücken und meine roten Haare sind am Hinterkopf aufgebauscht, sie wippen in unserem Rhythmus hin und her, während mein anderes Ich versucht, diesen Film wegzuklicken und sich ärgert: Hat er das mit seinem Handy gefilmt? Wieso habe ich das nicht gemerkt?

Wieder einmal ein Traum, der mich wiederspiegelt, gnadenlos und schön und wahr. Meine Sexualität, die ich manchmal gerne wegklicken würde und die dann immer wieder aufpoppt wie ein Fenster und mit Kraft durch alle Ritzen dringt.
Meine Schwierigkeit, jemandem zu vertrauen; meine Angst, hintergangen zu werden.