Anstrengend war das heute. Von den 8 Items auf meiner nicht-beruflichen To-do-Liste habe ich nur zweieinhalb abgearbeitet: das Auto von der Werkstatt abgeholt, das Mobilfunkthema weiter vorangetragen und das Hotel für morgen storniert. Ich wollte mit meiner Mutter drei Tage wegfahren, wir haben das jetzt aber in gemeinsamen Einvernehmen auf zwei Tage gekürzt.

Wirres hat in seinem Blog über mein Blog geschrieben, wie in den Frühzeiten des Internets. Wir hatten ja damals nichts, kein Twitter etc, und haben dann in den Kommentarspalten und über die Referrer miteinander kommuniziertund es „die Blogosphäre“ genannt. Als ich Teenager war, gab es gar kein Internet und auch keine Mobiltelefone, also kein SMS. Da habe ich manchmal Botschaften für meine Schulfreunde mit Kreide auf den Gehweg geschrieben: „die fünfte Stunde ist ausgefallen, sitze im Cafè Huber!“.

Bloggen verändert das Denken, meint Wirres. Ich weiß nicht, ob ich soweit gehen würde. Es verändert auf jeden Fall den Blickwinkel: anstatt jemand zu sein, dem die Dinge widerfahren, werden wir zu einem Autor, einer Autorin, die die Dinge erzählt, und das Erzählen gibt uns Macht über die Dinge. Kreativ sein fühlt sich außerdem oft sehr lebendig an. Ich schreibe zwar nicht gerne, aber ich mag das Gefühl, etwas geschrieben zu haben.

Zum Thema Urlaub findet Wirres, zuhause sei es doch am schönsten. Es gibt in der Tat nur selten Ferienhäuser, die mir denselben Komfort bieten wie meine Wohnung (mit Ausnahme eines Pools). Mit dem Wegfahren ist es aber wie mit dem Bloggen: es ist der Rollenwechsel, der mir gut tut. Nichts tun, oder doch zumindest nur tun, worauf ich gerade Lust habe, fällt mir daheim nicht so leicht. Denn ich könnte ja jederzeit den Badezimmerschrank durchsortieren oder die Steuererklärung machen oder den Laptop aufklappen und nur ganz kurz diese Email…Vielleicht auch eine Übungsfrage, oder, wie Frau Novemberregen seit kurzen sehr gerne zu mir sagt: „du hast es ja in der Hand!“. Morgen kann ich es auf jeden Fall einmal ausprobieren, denn ich habe frei und bleibe zuhause.

Heute mal wieder den großen Fehler gemacht, einerseits ganz viel erledigen zu wollen und mir andererseits einen gemütlichen Tag zu wünschen. Das führt dann zu einem kleinen Kurzschluss in meinem Gehirn. Prokrastination und erhöhte Bildschirmzeit.

Beruflich wollte ich dieses Jahr drei Dinge erreichen: im Aufsichtsrat vortragen, eine Initiative zu einem Fachthema gründen, und einmal durchdenken, wie ich meine Abteilung aufstellen würde, wenn ich gänzlich frei von Zwängen wäre. Die Initiative hatte heute ihr Kick-off Meeting. Und bei allem jammern darüber, dass mich niemand mehr anleitet, mir niemand mehr Themen vorgibt: es ist schon ganz schön cool, die Themen selbst bestimmen zu können. Ich wollte das machen, und ich habs einfach gemacht. Knapp zwanzig Leute waren da heute im Call, einer hatte sich für seinen Vortrag extra ein weißes Hemd angezogen, es kamen gute Fragen und einmal auch eine blöde, die habe ich aber gleich unterbunden. „Deine Einleitung war zu lang“ hat der Kollege zu mir gesagt. Bei mir bleibt aber ein ziemlich beschwingtes Gefühl. Ich glaube, das wird gut.

Wenn die Disziplin ein Tier wäre, was wäre sie dann? Eine Katze, schlafend in der Ecke, weich, aber mit scharfen Krallen, schreckhaft und nie kommt sie, wenn man sie ruft? Oder ist sie wie ein Heizlüfter, der nicht mehr angeht, wenn er sich überhitzt hat? Oder eine dieser handwerklichen Geräte aus Vorkriegszeiten, eine Teigknetmaschine oder ein Weintrauben-Entsafter oder eine Häkelmaschine – absolut brilliant, wenn sie funktioniert, aber es gibt keine Ersatzteile mehr und nur noch zwei Rentner, die sie bedienen können?

Heute ist sie jedenfalls nicht hier.

Morgen trenne ich als allererstes meine Entscheidungsinstanz von der Exekutiven. Ich mache mir selbst einen Stundenplan, und arbeite den dann einfach stumpf runter. Das gefällt der Disziplin, meistens kommt sie dann von selbst, schaut ein bisschen zu und bekommt ein Leckerli.

Zwischen dem zweiten und dem dritten Absatz dieses Textes war ich auf dem Balkon und habe durch mein Teleskop den Vollmond angeschaut. Schön und rund war er, und ich habe die Krater und Mondmeere gesehen. Bin jetzt mit allem wieder milde versöhnt.

Müde.

In den ersten dreieinhalb Stunden im Büro heute sehr gerockt. Es galt, eine sensitive und risikoreiche Anfrage in einen gut dokumentierten, technisch soliden Prozess zu verwandeln. Ich hatte dazu gestern Abend, als die ersten Mails dazu wirr durcheinanderflogen, längere Zeit mit einem leicht blöden Gesichtsausdruck vor mich hingestarrt, weil ich so hart nachdenken musste. Ich fühle mich da immer an den ehemaligen Europachef von vor zwei Arbeitgeber zuvor erinnert, der ein wunderschönes Eckbüro in einem Büroturm im 38. Stock besass und den ich häufig aus dem Fenster stierend angetroffen habe. Damals kam mir das komisch vor, jetzt kann ich es verstehen.

Ich hab von ihm – und natürlich von SGM – gelernt, dass überstürzter Aktionismus nichts bringt, daher beschlossen, eine Nacht drüber zu schlafen, let’s discuss in a quick call tomorrow morning geschrieben, die Antwort des CEOs morgens kurz vor neun an der roten Ampel stehend wegignoriert und zu dem Call nur die drei Leute eingeladen, die wirklich produktiv mitwirken, und nicht die sechs anderen. Vor dem Call einen Plan entworfen, im Call den Plan besprochen, den Plan mit einigen Fachexperten weiterentwickelt, eine Entscheidung getroffen und jetzt rollt der Zug. Ich find mich gut in solchen Momenten, weil ich weiß, wer was weiß (und wer nicht), weil alle immer gerne mit mir sprechen, weil ich selbst ein grobes Verständnis von fast allem in diesem Unternehmen habe, und weil ich die Dinge einigermaßen auf den Punkt formulieren kann.

Ob es tatsächlich einen Unterschied macht? Wahrscheinlich würden die Dinge ohne mich auch einigermaßen laufen, vielleicht nicht so schnell und nicht so gut, aber man würde es irgendwie hingewurstelt bekommen. Die Welt ist voller Frühstücksdirektoren, es wäre gut, wenn ich es ein bisschen besser annehmen könnte, auch mal einer zu sein.

Ein Interview in der Süddeutschen mit einem Stuttgarter Arbeitsrechtler gelesen, der hauptsächlich Führungskräfte von Porsche, Mercedes, Bosch und Co. in Sachen Abfindung berät. Er hatte bei Mercedes zeitweilig Hausverbot. Ein eher unsympatischer Typ, mit klarem Blick auf das Marionettentheater eines Konzerns. Er erzählt von den aussortierten Top-Managern, die dann zuhause sitzen und „ihren Kindern auf den Geist gehen, weil die plötzlich an ihn reporten sollen.“. Sehr gelacht.

Zum Lunch Novemberregen getroffen, das ist immer schön, und diesmal auch ein bisschen traurig. Mir werden irgendwie die Augen feucht bei Papa N., auch wenn es Zeit war.

Auch ich bin endlich, und finde das eine Zumutung, eine Beleidigung gar. Meine große Sorge ist ja, dass ich, wenn die finale Klappe fällt, noch nicht fertig bin mit dem, was ich mir vorgenommen habe. The world is ending, as it always must, but the end is getting faster.

Ich wollte ursprünglich einen Blogbeitrag über meine To-do-Liste schreiben, lamentierend natürlich, war mir dann aber doch zu peinlich und wäre wahrscheinlich auch zu langweilig. Ich habe außerdem aus Versehen drei größere Items bereits halb gelöst: für das Auto (neue Bremsen), den Mobilfunkvertrag (soll auf meine Mutter übertragen werden), und meinen Weisheiszahn oben (muss wahrscheinlich auch raus) gibt es zeitnah Termine.

Eigentlich ganz schön, vorwiegend lösbare, eher triviale Probleme zu haben. Fast schon paradiesisch.

Irgendwann hatte ich das letzte Mal Sommerferien, sechs Wochen am Stück, und habe es gar nicht so richtig gemerkt, als es vorbei war – also, dass es nicht mehr wiederkommt. Nach der Schule habe ich studiert und hatte Semesterferien, 3 Monate sogar, aber da war dann immer irgendwas: Nachprüfung oder Blockpraktikum oder Geld verdienen bei Schlecker an der Kasse oder kein Geld haben und nichts unternehmen können. Dann kam die Doktorarbeit, auf einmal habe ich sechs Tage die Woche gearbeitet und dann immer und dann hatte ich ein Burnout, einen Doktortitel und war arbeitslos, und die Welt war so klein und eng wie niemals zuvor und niemals danach. Zum Glück.

Vor fünfzehn Jahren habe ich angefangen zu arbeiten, also außerhalb der akademischen Welt, in einem Angestelltenverhältnis, und ich habe seither nicht mehr aufgehört. Erst hatte ich 26, dann 28 und mittlerweile 30 Tagen Jahresurlaub. Aber mehr als drei Wochen am Stück hatte ich nie frei.

Es fehlt mir. Diese langen, staubigen, heißen Tage. Pläne immer nur bis übermorgen. Ein Badeanzug, irgendwas drüber, Sandalen und seit Wochen keine Socken. Schwimmbadpommes und Cornetto-Eis und Gummitiere. Mit dem Fahrrad unterwegs. Grillenzirpen und Rasensprenger.

E war so nie, außer in meiner Erinnerung. Trotzdem.

Und jetzt? Girlbossed too close to the sun. Mehr als drei Wochen am Stück sind nicht drin, dann muss zwingend der Rechner hochgefahren werden. Aufs Handy kann ich immerhin ein paar Tage nicht schauen. Wahrscheinlich ist es auch eine Willensfrage: loslassen wollen und können. In meinen Träumen werde ich am 31. März betriebsbedingt mit dicker Abfindung gekündigt, drei Monate freigestellt bis zum 30. Juni, finde im April einen neuen Job zum 1. Oktober und bin von Mai bis September auf Sardinien in einem schönen Ferienhaus mit Pool und Blick aufs Meer. Tomaten züchten, auf den Markt gehen, lesen, schwimmen, spazieren gehen. Dem Rasensprenger zuhören und den Grillen. In die Sterne schauen, Venus, Mond und Milchstraße.

Es wird nicht passieren, aus guten und aus weniger guten Gründen. Ich bleibe eingeschnürt. An Tagen wie heute, wo mir vieles Freude gemacht hat und ich zumindest einiges auch bewegen konnte, ist das auch sehr okay so. Aber irgendwie schon absurd, dass wir es kollektiv so hinnehmen. Dass dies unser Leben ist. Dass es so weitergeht, bis ich in Rente gehe, in zwanzig oder vielleicht auch nur fünfzehn oder bestenfalls zehn Jahren. In der Hoffnung, dass sie bis dahin nicht abgebrannt ist, diese Welt.

Beschlossen, ab heute jeden Tag zu bloggen, 30 Tage lang. Liest zwar keine(r), aber darum geht es ja nicht. Dance like nobody is watching, blog like nobody is reading.

„Warum machen Sie das eigentlich?“

Ich weiß, was ich mir von diesem Experiment erhoffe, aber ich kann es nicht genau in Worte fassen. Ich hoffe, dass ich es nach den 30 Tagen präziser benennen kann. Schreiben ist ja auch immer Übungssache.

Heute kann ich dazu folgendes aufschreiben: manches in meinem Leben ist mir gerade zu flüchtig. Ich bin immer irgendwie unterwegs, packe Koffer ein und aus, checke in Hotels ein und eile gleich darauf wieder zum Boarding. Wasche Wäsche und beackre die To-do-Liste und bin im Meeting und bin in auf der Autobahn und wenn ich dann Zeit habe, dann habe ich die Löffel nicht mehr und scrolle viel zu lang durch TikTok. Ich lese zu wenig.

Das ist eine subjektive Klage, es ist ja auch ein subjektives Weblog. Und ja, ich weiß, dass man im Leben nie fertig wird, und dass das auch gut ist, und dass die schönen Sachen passieren, während man gerade Wäsche aufhängt oder auf der Autobahn ist.

„Things could be a lot worse!“, sagt Calvins Mutter, und Calvin sagt: „things could also be a lot better!“.

Für eine Frau, die so viele Möglichkeiten hat, bleibe ich hinter ihnen zurück.

Deshalb also 30 Tage bloggen. Das Unbehagen benennen, die Ideen sammeln, aufschreiben, was schön war und was nicht. Die Dinge festhalten Vielleicht bin ich danach schlauer, dümmer wahrscheinlich nicht.

Triggerwarnung: am Ende des Beitrags ist ein Bild von meinem Zahn zu sehen.

Ich habe mir gestern einen Zahn ziehen lassen, und zwar einen Weisheitszahn im Unterkiefer.

Der Zahn macht seit ungefähr einem Jahr Probleme. Zuerst ein kleiner Karies, dann ist die Füllung rausgefallen, dann war die neue Füllung zu hoch, dann ist die Füllung nochmal rausgefallen und zwischen Weihnachten und Neujahr dann noch ein letztes Mal. Anfang Januar war der Zahn schließlich und wenig überraschend entzündet. Eine Wurzelbehandlung an dieser Stelle ist beschwerlich, und überhaupt hatte ich den Eindruck: es reicht. Der Zahn muss raus.

Zähne ziehen ist kein Spaß. Es wird an mir rumgehämmert, der Zahn knackt im Kiefer, wenn er gelöst wird, Zahnfleisch wird angeschnitten und Kieferknochen angesägt. Zurück bleibt ein überraschend großes Loch (Fachbegriff: Alveole), weil der Zahn, auch wenn er als Weisheitszahn nur wenige Millimeter über das Zahnfleisch ragt, sehr tiefe Wurzeln hat. Es wird Schmerzfreiheit versprochen, aber es ist natürlich nichts schmerzfrei an diesem Prozess. Die Betäubung wirkt nur mittelmäßig, seit sie abgeklungen ist, nehme ich Ibuprofen, mit ebenfalls mittelmäßigem Ergebnis.

Trotzdem – und genau deshalb schreibe ich das hier auf – fühle ich mich überraschend erleichtert, beinahe befreit. Der Zahn hatte mich doch sehr belastet, immer war irgendwas, mal hat es gejuckt, mal geschmerzt, an den dauern rausfallenden Füllungen blieb immer was hängen, und ständig dieses Gefühl, das da etwas nicht in Ordnung ist.

In einem Interview hat Connor Storrie, der Ilya in „Heated Rivalry” gespielt hat und gerade meteorhaft zum Star aufsteigt, von seinen Träumen erzählt: er träumt, dass ihm die Zähne ausfallen oder er sich die Haare abschneidet. Ich kenne solche Träume, ich hatte sie oft, als ich in seinem Alter war. Sie handeln von irreversiblen Veränderungsprozesse und unsere Angst davor.

Veränderung ist immer mit Schmerzen und mit Abschied verbunden. Ich kenne aber auch das Gefühl von Erleichterung, wenn der Schritt getan ist. Die Wunden heilen mit der Zeit. Ich weiß das, weil mir oben rechts schon einmal vor etwa einer Dekade ein Weisheitszahn entfernt wurde. Wenn ich jetzt gerade mit der Zunge darüber fahre, dann spüre ich, dass die Stelle ganz glatt, fest und klar ist. Ossifiziert, zu Knochen geworden. Als wäre es nie anders gewesen.

Es stehen in diesem Jahr viele Veränderungen an in meinem Leben, gewollt und ungewollt. Meine „wir nennen es Coaching nicht Theapie“-Frau hat mir gespiegelt, dass mein Nervensystem gerade ziemlich in Aufruhr ist, weil vor allem die beruflichen Veränderungen intern wie eine bedrohliche Krise kommuniziert werden. Je mehr es mir gelingt, mein Nervensystem wieder runterzuregulieren, umso mehr werde ich in der Lage sein, Veränderung zuzulassen.

Ich will und ich muss mich trennen von dem, was nicht mehr in Ordnung ist, und mir nicht guttut.

In der Mitte des Jahres 2025 erreichte mich ein seltsames Gefühl: als ob ich alles erreicht hätte, als ob alles gut wäre.

Und für einen Wimpernschlag lang war es das auch.

Dann geht man in einen Meetingraum hinein und kommt neunzig Minuten später erschüttert heraus. Geht in die Mittagspause und kommt zurück zu einer veränderten Führungsstruktur. Muss ein NDA unterschreiben, blickt in die Gesichter anderer und denkt: wenn ihr wüsstet, was hier hinter den Kulissen gerade abgeht.

Girlbossed a little too close to the sun. Ich gehöre jetzt zu denen, die hinter den Vorhang schauen. Ich sehe die Zahnräder, das Klebeband und die Kabelbinder. Pappmaché. Keine Illusionen mehr.

Die fünf Phasen der Trauer nach Kübler Ross gelten als überholt und wissenschaftlich nicht bewiesen. Ich habe gehadert und ich würde sagen: auch getrauert, obwohl eigentlich noch gar nichts passiert ist. Fest steht, dass in 2026 etwas passieren wird, das das Unternehmen, für das ich arbeite, wahrscheinlich stark verändern wird. Ob ich davon noch Teil sein wollen werde?

Mittlerweile hat sich eine gewisse Gelassenheit eingestellt. Ich habe Abschied genommen von einer weiteren Illusion: der, final etwas erreicht zu haben. Ich bin nun bereit – zugegebenerweise etwas widerwillig – mich auf die Unwägbarkeiten der nahen Zukunft einzulassen. Es wäre schön gewesen, einmal eine Weile in einem ruhigen Boot zu segeln, mit festen Koordinaten, aber es scheint mir nicht gegeben zu sein.

No matter. Onwards.

Leicht widersprüchlich, aber gerade in dieser Phase der von außen aufgedrückten Veränderung bin ich nun auch für etwas anderes endlich bereit: Dating.

Verrückte Welt.

Es gibt drei Möglichkeiten:

Ich weiß nicht, was ich will.

Ich weiß, was ich will, aber ich will es mir nicht eingestehen.

Ich weiß, was ich will, aber ich will den Preis dafür nicht zahlen.

Ich bin gespannt, wie sich dieser Beitrag in einem Jahr lesen wird, wenn ich vielleicht die Antwort weiß.

Was ich am Sommer besonders liebe: Wäsche auf dem Balkon trocknen. Vor allem Bettwäsche. Morgens abziehen, zwei Stunden Hygieneprogramm in der Waschmaschine, aufhängen, und nach nicht einmal zwei weiteren Stunden ist alles trocken, und das Bett kann frisch bezogen werden.

Leider hasse ich es, das Bett zu beziehen. Es ist mit Abstand die Haushaltstätigkeit, die ich am meisten verabscheue. In allem wohnt eine Dualität.

Die Tage, an denen ich die Bettwäsche auf dem Balkon trocknen lassen kann, sind rar gesät. Es muss dafür richtig warm sein, sonnig und am besten wolkenlos, aber zumindest ohne Regengefahr. Außerdem darf diese Art des Wäschewaschens weder mit meiner Erwerbstätigkeit im Büro noch mit meinem Wunsch nach Erholung kollidieren. Keine Angst – ich wasche meine Bettwäsche sehr regelmäßig und nicht nur dreimal im Jahr. Ich lasse sie aber meistens über Nacht im Wohnzimmer trocknen.

Gestern war so ein Tag, wo sowohl das Wetter als auch mein Home Office Tag die Trocknung auf dem Balkon erlaubten. Und wie die Wäsche dann riecht! Nach Sommer und Sonne und… naja, als ob „trocken“ ein Geruch wäre. Ein Antonym zu Petrichor. Ich dachte lange, es hiesse „Petrichlor“ – ich war wohl zu viel in Schwimmbädern. Riecht ja auch ganz anders.

Petrichor ist übrigens ein erfundenes Wort (wobei ja alle Wörter erfunden sind, irgendwie). Gibt es erst seit den 1960ern, zusammengesetzt aus „Petra“ für Stein – ich sollte diese Stadt vielleicht tatsächlich mal besuchen – und „ichor“: Blut der Götter. Drama!

Für den Geruch von in der Sonne getrockneter Wäsche sollte es auch ein eigenes Wort geben, finde ich. Im altgriechischen bedeutet „αὔω (aúō)“ laut Gemini „trocknen“ oder „ausdörren“, oft im Zusammenhang mit Sonne oder Feuer. Kann nur niemand aussprechen. Man könnte ins lateinische gehen und es „solsiccare“ nennen, Sol für Sonne und Siccare für trocknen (Vorschlag von Andrea). Vor tausend Jahren, als ich in einem endlosen Sommer Experimente in organischer Chemie an der Universität durchführte, verwendeten wir ein Gerät namens „Exsikkator“, ein Topf aus Glas, der unter Vakuum gesetzt wurde und den Inhalt dann super trocknete.

Nochmal was zu Petrichor: dass Menschen und Tiere riechen können, wann es wo geregnet hat, macht total Sinn, wenn wir uns Jäger und Sammler in der Steppe vorstellen. Irgendjemand hat erforscht, dass Kängurudamen besonders gerne ovulieren, nachdem sie Petrichor gerochen haben. Es wird dann für einen selbst und den Nachwuchs genügend Futter zur Verfügung stehen.

Eigentlich schade, dass sich die Aufzucht im Beutel evolutionär nicht durchgesetzt hat. Schmerzfrei Kinder gebären, und immer eine Handtasche dabei – das wär’s doch.

Seit ein paar Wochen bin ich in einer seltsamen Stimmung. Ich schaue in mich hinein, und da ist nichts, das ich muss, und nichts, das ich will. Es gibt Dinge, die ich tun könnte, vielleicht sogar sollte: die Steuererklärung, mehr auf meine Gesundheit achten, oder endlich mal den Kabelsalat hinter dem Schreibtisch aufräumen. Und Dinge, die ich möchte: unser Kernbankensystem verstehen, in einer lauen Sommernacht auf dem Balkon liegen und in die Sterne gucken, mein Bad renovieren.

Aber die Dringlichkeit und der Druck der letzten Jahre – Jahrzehnte – ist weg.

Man könnte meinen, das ist eine gute Sache, paradiesisch sogar. Ich bin da noch unentschlossen und vor allem unsicher. Ich funktioniere gut unter Druck, in der Krise sogar super, auch wenn es nicht gut für mich ist. Ich kann Triage, ich weiß, was zu tun ist, wenn ich muss. Ich weiß auch, wie es sich anfühlt, wenn ich etwas will, wenn sich in mir eine Entscheidung geformt hat, die manchmal getroffen zu sein scheint, bevor mein Gehirn es so richtig registriert oder analysiert hat. Er ist dann einfach da, der pull, und zieht mich zu sich, mit Geschwindigkeit und manchmal wie im Rausch.

Für das hier habe ich keine Routine, was auch immer das ist. Eine Leerstelle.

Eine Leerstelle wie in einem Schiebepuzzle, in dem immer etwas frei bleiben muss, damit man die Dinge sortieren kann. Es hat mich immer schon gestört, das dabei auch am Ende etwas leer bleibt, als ob man nie fertig werden würde.

Es gibt noch ein anderes Gefühl, das zwar nicht weg, aber doch sehr viel schwächer geworden ist: das Gefühl, etwas nachholen zu müssen, denn: ich habe mittlerweile vieles nachgeholt, ich habe mir selbst vieles gegeben, was ich mir in schweren Zeiten habe versagen müssen. Manchmal denke ich, ich habe mein inneres Kind geheilt, aber das stimmt natürlich nicht. Es gibt eine Stimme in mir, die sagt: es ist genug.

Aber – war das schon alles?

Soll es jetzt auf immer so weitergehen? Es könnte jetzt immer so weitergehen, mit einem Job, der mich interessiert und mich fordert, mit Reisen und Restaurants und Austern und Hummer und Ausflügen und Verabredungen und Karaoke und Konzerten und vielen, vielen guten Büchern. Es ist schön. Es ist ein gutes Leben.

Aber – war das schon alles?

Midlife Crisis, sagt Andrea.

Wenn ich ein Mann wäre, würde ich jetzt vielleicht alles kaputt schlagen, einen Sportwagen kaufen, mich scheiden lassen, mir Haare in der Türkei transplantieren lassen. Ich hingegen weiß von der Zerbrechlichkeit der Dinge, und von den Stellen, an denen auch ich zerbrechlich bin.

Sonst weiß ich leider gerade nicht so viel. Ich weiß nicht, was ich als nächstes tun will. Ich weiß nicht, was das Leben mir als nächstes bringen wird. Ich weiß nicht, wann ich es wissen werde. Und ich weiß nicht, wie dieser Text enden soll.