Ich hasse Silvester, das bescheuertste Fest überhaupt. Erzwungene Fröhlichkeit, termingenauer Spaß. Ich finde Spaß ja generell schwierig, und dann auch noch auf Kommando.
Nun ja, man muß es irgendwie rumkriegen. Für mich gibt es folgende Möglichkeiten:

a) auf eine große Party gehen, z.B. im Knaack
Vorteile: in großen Menschenmassen erfordert es nur minimale schauspielerische Fähigkeiten, um Fröhlichkeit vorzutäuschen. Außerdem: man kann hinterher behaupten, was cooles gemacht zu haben.
Nachteile: die Hölle, das sind die anderen. Außerdem: mit der BVG und lauter besoffenen, böllerschmeißenden Idioten nach Hause fahren zu müssen.

b) Privatparty mit Freunden
Vorteile: Freunde eben.
Nachteile: schwierig zu organisieren, da sie sich zum Teil untereinander nicht leiden können oder sich nicht kennen. Zudem haben die meisten schon eigene Pläne.

c) alleine zu Hause bleiben
Vorteile: absolut kein Streß (das zählt mindestens doppelt)
Nachteile: hinterher erzählen zu müssen, man hätte Silvester alleine zu Hause verbracht. Wirkt irgendwie armselig. Evt. Depressionsgefahr.

Hoffentlich ist es bald vorbei.

Der Bruder meines ehemaligen WG-Mitbewohners hat sich vor ein paar Jahren erhängt, im verschneiten Wald. Ich kann das gut verstehen. Ein Teil von mir würde manchmal auch gerne hinausgehen und sich in den Schnee legen, bis aller Schmerz betäubt ist, eingefroren, wie ein Eisbeutel auf einem verletzten Gelenk.
Seit etwa einem Jahr bemühe ich mich, intensiver zu leben und die Sehnsüchte, die ich habe, zu erfüllen. Langsam wird mir klar, daß sie wohl unerfüllbar sind. Mein Weg ist eine Sackgasse.

In konzentrischen Kreisen breitet sich das Weiß aus; in seiner Mitte meine Hand zwischen meinen Schenkeln. Das Weiß, die Stille, die Ruhe fließt über den Dielenboden, durch die Wand, über Pflastersteine hinweg bis zur Warschauer Straße, bis zum Ostkreuz, bis zur Frankfurter Allee und darüber hinaus. Am Anfang ist es Arbeit, diesen Zustand aufrecht zu erhalten. Die Gedanken, die kleinen Ärgernisse lecken am Rand der weißen Fläche und müssen zurückgedrängt werden: falsch gebuchte Bahntickets, falsch gebuchte Konzertkarten, Schuhe mit Löchern in den Sohlen und immer wieder Geld, Geld. Kleine Ungerechtigkeiten im Arbeitsalltag, mißmutig genehmigte Urlaubsanträge, falsche Ratschläge, bevorzugte Kollegen.

Dann bin ich nur noch Körper, Gefühl, gereizte Nervenenden. Frei von Gedanken. Schwerelos.

Noch bevor mein Atem wieder ruhiger geht, sehe ich, wie meine kleinen Probleme zu mir zurückschwappen. Ich sehe auch, wie klein sie sind, nichtig eigentlich. Viel lieber möchte ich das kleine Glück genießen: ein Mensch, der sich mir wieder zuwendet, eine berufliche Aufgabe, deren Lösung sich abzeichnet. Das ist es doch, was Beachtung verdient.

Ich glaube wirklich, es liegt am Montag.

Er sagt, er glaube an die Macht der Autosuggestion. Er hätte sich in den letzten Jahren um 180° gedreht. Er würde jetzt genau das Leben leben, von dem er immer geträumt hätte.
Er sagt, er glaube, daß nichts irreversibel sei. Alles könne man wieder reparieren, wiedergutmachen. Deshalb habe er auch wenig Angst. Was soll schon schiefgehen.

Er ist sehr lustig, macht viele Witze. Da ist auch viel Ironie, sogar Ironie in der Ironie. Wenn er etwas sagt, dann weiß man nie: meint er das jetzt ironisch, also genau das Gegenteil, oder ist er doppelt ironisch, also das Gegenteil vom Gegenteil?

Ich kann keine Ironie. Ich kann auch nicht lustig.
Ich weiß, daß alles irreversibel ist, jede Entscheidung, die ich treffe, bringt mich an einen anderen Punkt. Jede Erfahrung verändert mich, ich kann nicht an den Ausgangspunkt zurück, kann nicht wieder der Mensch x an einem Ort y zur Zeit z sein, das geht nur einmal.
Für mich ist alles 180° anders als für ihn.

Und deshalb werde ich morgen „das Haus am Eaton Place“ verpassen.
Das tut weh. (Ich hoffe ja sehr, daß Hazel etwas mit ihrem Schwiegervater anfangen wird. Sie paßt viel besser zu Richard als zu James.)

Ungewollt angespanntes Telefongespräch mit meinen Eltern. Meine Eltern machen sich Sorgen, sie können nicht anders, das gehört wohl zum Elternsein dazu. Sie machen sich Sorgen, daß ich beruflich scheitern könnte. Sie machen sich Sorgen, daß ich keinen Partner finde. Sie machen sich Sorgen, weil ich so füllig bin. Sie machen sich Sorgen, weil ich mich nicht gut mit meiner Schwester verstehe. Dahinter steckt nicht der Wunsch, eine perfekte Tochter zu haben. Dahinter steckt der Wunsch, daß es mir möglichst gut gehen soll in diesem Leben. Sie wollen nicht, daß ich leide. Sie wissen, wie hart es in dieser Welt sein kann, wenn man partnerlos, dick, arbeitslos, schwesternlos ist.
Zwei Dinge passieren mit mir, wenn meine Eltern mir Fragen stellen, aus denen ihre Sorge spricht. Zum einen: ich werde sehr wütend, diese Art von Wut, die man spürt, wenn man sich ungerecht behandelt fühlt. Es fühlt sich an, als würden sie mir unterstellen, ich wäre gescheitert. Seht ihr nicht, möchte ich schreien, was ich alles richtig gemacht habe? Seht ihr nicht, was ich für eine gute Tochter bin?
Zum anderen werde ich sehr, sehr traurig. Die Kehle schnürt sich mir zu und ich muß jämmerlich weinen. Ich leide nicht an meinen Makeln. Ich leide, weil es mir so weh tut, meine Eltern besorgt zu sehen, leidend zu sehen, der Grund dafür: ich. Und nichts, was ich tue, wird daran etwas ändern, es würde nur die eine Sorge durch eine andere ersetzten.

Ich werde ihnen heute einen Brief schreiben, ihnen erzählen, wie das für mich ist. Ihnen sagen, daß ich es so schade finde, weil es unsere gemeinsame Zeit beschwerlich macht. Viel ändern wird das nicht. Wir können alle nicht aus unserer Haut.