„Sei nicht traurig“, sagt Frau Modeste, „sei nicht traurig.“
Es sind immer die gleichen Geschichten, die mir passieren. Kleine Anekdoten von Verrat, die man mit siebzig beim Kaffeekränzchen erzählen kann. Games people play, scripts people live. Der Vorteil ist, daß man schon weiß, wie die Geschichte ausgeht. Man weiß, daß die, die einen so unbedingt verletzten wollen, Kleingeister sind, emotionale Krüppel, und daß es nur Verlierer gibt, keine Gewinner. Es trifft einen dennoch unvorbereitet, wie einen Autounfall, ein Schockmoment. Aber man kennt die Geschichte, man erholt sich schneller.
Was bleibt einem auch übrig. Was soll man tun. Wie soll man leben. Müde fragt man sich, weshalb alles Gute immer kaputt gemacht wird. Wieso alles Gute immer geborgt ist auf Zeit. Und eines Tages stehen die Kredithaie vor der Tür und schlagen einem ein paar Zähne aus, und man versetzt die Stereoanlage und das Heiligenbild und kommt gerade noch einmal davon. Und fängt wieder von vorne an. Besinnt sich auf den Reichtum im Inneren, streichelt allen Makeln, die man mit Namen kennt, über den Kopf. In der Summe bin ich ganz okay.

„Ich habe erleben müssen, wie zerstörerisch Hoffnung sein kann.“ , sagt Jan Phillip Reemtsma. Auf den ersten Blick wirkt diese Aussage widersprüchlich; im allgemeinen Verständnis gilt die Hoffnung als positive, gar lebenswichtige Kraft, die den Menschen nützt, nicht schadet. Was Reemtsma erlebt hat, ist extrem, dennoch scheint in seinem Verständnis von Hoffnung eine Wahrheit zu stecken, die auch Durchschnittsmenschen betrifft. Mich jedenfalls. Ich verspüre wieder Hoffnung dieser Tage; sie pusht mich ganz nach oben, es geht mir glänzend, und dann habe ich wieder Zweifel – oder ist es ein Flash von Realismus? Ausgeleiert wie ein Gummiband, das ständige hin und her.

Schmerzen. Drei Stunden vor dem Weckerklingeln aufwachen. Verleugnen und versuchen, wieder einzuschlafen. Hilft nicht. 2x Aspirin. Hilft nicht. 1x Diclofenac. Hilft nicht.
Hilft alles nichts.

Zur Zeit Frust mit meiner Arbeit, weniger aufgrund äußerer Einwirkungen als vielmehr, weil ich mit meiner Leistung selbst unzufrieden bin. Diese Unzufriedenheit, das Ausbleiben von Ergebnissen und eine bisher so nicht gekannte Unsicherheit beim Experimentieren rauben mir die Freude und den Elan. Manchmal sehe ich mich aus der Vogelperspektive, wie ich abends viel zu lange aufbleibe, um den Morgen aufzuschieben, und am nächsten Tag viel zu müde bin. Wie ich mit fadenscheinigen Ausreden Experimente auf den nächsten Tag verschiebe, viel zu früh nach Hause gehe und dann nicht viel mit mir anzufangen weiß, weil die erschwindelte Freizeit einen seltsamen Beigeschmack hat. Dabei würde sich meine Situation am schnellsten verbessern, wenn ich mehr und besser arbeiten würde. Dann könnte ich auch wieder zufriedener mit mir sein.

Das schöne am Essen ist, daß sich Sehnsüchte nach bestimmten Speisen relativ einfach befriedigen lassen.

Manchmal verzweifele ich an der Ungenauigkeit von Sprache: ich würde ein besseres Wort für Sehnsucht brauchen. Oder es immer in einen Kontext einbauen müssen, so wie oben, mit dem Finger drauf deuten und sagen: diese Art von Sehnsucht, ja genau. Oder von yearning sprechen, und von craving .

Heute habe ich einfach nur Hunger, keinen Appetit, nichts, daß nach etwas bestimmtem verlangt. Ihn zu stillen, ist deshalb nicht Lust, kein Vergnügen, sondern nur Pflicht.

Ich hasse Silvester, das bescheuertste Fest überhaupt. Erzwungene Fröhlichkeit, termingenauer Spaß. Ich finde Spaß ja generell schwierig, und dann auch noch auf Kommando.
Nun ja, man muß es irgendwie rumkriegen. Für mich gibt es folgende Möglichkeiten:

a) auf eine große Party gehen, z.B. im Knaack
Vorteile: in großen Menschenmassen erfordert es nur minimale schauspielerische Fähigkeiten, um Fröhlichkeit vorzutäuschen. Außerdem: man kann hinterher behaupten, was cooles gemacht zu haben.
Nachteile: die Hölle, das sind die anderen. Außerdem: mit der BVG und lauter besoffenen, böllerschmeißenden Idioten nach Hause fahren zu müssen.

b) Privatparty mit Freunden
Vorteile: Freunde eben.
Nachteile: schwierig zu organisieren, da sie sich zum Teil untereinander nicht leiden können oder sich nicht kennen. Zudem haben die meisten schon eigene Pläne.

c) alleine zu Hause bleiben
Vorteile: absolut kein Streß (das zählt mindestens doppelt)
Nachteile: hinterher erzählen zu müssen, man hätte Silvester alleine zu Hause verbracht. Wirkt irgendwie armselig. Evt. Depressionsgefahr.

Hoffentlich ist es bald vorbei.

Der Bruder meines ehemaligen WG-Mitbewohners hat sich vor ein paar Jahren erhängt, im verschneiten Wald. Ich kann das gut verstehen. Ein Teil von mir würde manchmal auch gerne hinausgehen und sich in den Schnee legen, bis aller Schmerz betäubt ist, eingefroren, wie ein Eisbeutel auf einem verletzten Gelenk.
Seit etwa einem Jahr bemühe ich mich, intensiver zu leben und die Sehnsüchte, die ich habe, zu erfüllen. Langsam wird mir klar, daß sie wohl unerfüllbar sind. Mein Weg ist eine Sackgasse.

In konzentrischen Kreisen breitet sich das Weiß aus; in seiner Mitte meine Hand zwischen meinen Schenkeln. Das Weiß, die Stille, die Ruhe fließt über den Dielenboden, durch die Wand, über Pflastersteine hinweg bis zur Warschauer Straße, bis zum Ostkreuz, bis zur Frankfurter Allee und darüber hinaus. Am Anfang ist es Arbeit, diesen Zustand aufrecht zu erhalten. Die Gedanken, die kleinen Ärgernisse lecken am Rand der weißen Fläche und müssen zurückgedrängt werden: falsch gebuchte Bahntickets, falsch gebuchte Konzertkarten, Schuhe mit Löchern in den Sohlen und immer wieder Geld, Geld. Kleine Ungerechtigkeiten im Arbeitsalltag, mißmutig genehmigte Urlaubsanträge, falsche Ratschläge, bevorzugte Kollegen.

Dann bin ich nur noch Körper, Gefühl, gereizte Nervenenden. Frei von Gedanken. Schwerelos.

Noch bevor mein Atem wieder ruhiger geht, sehe ich, wie meine kleinen Probleme zu mir zurückschwappen. Ich sehe auch, wie klein sie sind, nichtig eigentlich. Viel lieber möchte ich das kleine Glück genießen: ein Mensch, der sich mir wieder zuwendet, eine berufliche Aufgabe, deren Lösung sich abzeichnet. Das ist es doch, was Beachtung verdient.